今、マリリン・モンローのことを考えていたら、テレビに写真が写ったからびっくり。

たまーにこういうことあるよね。

自分がいったと同時におんなじ単語がテレビから流れるとか。

 

最近ずっと頭の中がむずむずして落ち着かない。どうも不安定な気分でならない。

よくマリリン・モンローは精神的に不安定で・・・とかいうじゃない。こういうこというのかなと考えていたわけ。

いや、きっともっと酷かったんだろうとは思うけど。薬びたりになってただろうから、きっともっと苦しかったよね。

 

きのうやっていた作業は、わたしがやる前の段階での詰めがあまく、わたしの作業はいちいちストップしなければならず、またたまに来客の相手もしなければならず、とてもストレスフルな1日だった。やればやっただけ進めば気分もいいんだけど、伝票をめくってもめくってもいちいち間違いがあるので、何枚やっても1枚の作業が完璧に終わるということがなく、紙の束は付箋だらけになってしまった。最後に報告した時には、早く帰りたくてぶっ倒れそうな感じだった。

 

人からはクールに見られるようなので、わたしは涼しい顔して作業していたと思われていたかも知れないが、よいこの自分のフリをするのと難航する作業で、爆発しそうだった。わたしの症状が肌のただれだったとしたら、あらあの人ひどいわねって他人からも分かってもらえるのだけど、見えないから困るよね。

 

きょうは結局くすりが一つ変わった。

 

この10日間くらいの遊びすぎ、新しい仕事がはじまって約1ヶ月の不慣れさと緊張からくるストレス、そういうものが出て当たり前なんだけど、なーんか自分のこととなると分からないというか、こんな自分なのに下手に過信しちゃうのよね。

仕事なんて慣れるのに、大抵3ヶ月はかかるよね。わたしなんて週に3回で数時間ずつしか行ってないんだから、1ヶ月行ったって半月分くらいなのに。

なのになのに、焦ったり、時間に追われてイライラしたり。

みんな無責任にのんびりやればというけど、そうでなくても時間が少ないのにのんびりなんて求められてないし、あれもこれもどんどんって空気だし。

 

一時戻ってきた気分のよさ、無意識でいられる楽さを早く取り戻したい。このままいくのは辛いし、さらにぶっ壊れていくのはもっと困る。

遊んでたお仕置きってことで、もうちょっと我慢したら許して欲しいなぁ。