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先月の27日にやることが一段落したが、その後の調子が絶悪だ。

もっと作業をしたのだが、8時に起きて朝ドラを見て、母親を起こして着替えさせてトイレに行かせてヘルパーさんが来て、朝ごはんを作って送り出すと、もう何もできない。

頻繁に左胸に圧迫感や違和感を感じては、安定剤を飲んでどうにか切り抜ける日々。

食事を作れないこともあり、まー食事なんてどうでもいいんだけど、デリバリ寿司や買ったお弁当などを母親に与えて出掛けたりするとちょっと罪悪感・・・

とにかくしたいことがあるのに全然手をつけられないのがこまる。焦るとよけいプレッシャーになるし、やりたー!と思うと母親のことが負担に思えてならない。

そんな時は、♪あしたがんばろう〜 と歌って今日を諦める。

いっつも自分が死ぬんじゃないかという恐怖感があるのは困る。誰しも死ぬんだけど、こう毎日だと疲れてしまう。自分に意識が向き過ぎているのは分かっている。人に会ったりしているときはそんなこと考えないから。

何もできずに床に寝ているのも、死ぬ死ぬと考えてしまうのも、うつの1つの兆候かも知れない。いや、橋本病かなあー

今朝は寝坊したせいで気分の悪い夢を見た。朝方気分の悪い夢を見るのは完全にうつの兆候だ。働いてなくてお金がないという恐怖に襲われている夢だった。

実生活では、無駄買いしてカフェでケーキ食べたりしても何も罪悪感感じないで過ごしているのにね。

潜在意思とは恐ろしいものである。

夜は疲れるので6日間お風呂にも入れなかったが、やっとさっき入った。あーさっぱりした。

夜お風呂に入って日の睡眠アプリのグラフは、体動が検出されませんでしたとか出ちゃって、死んだように寝てるみたいなのだ。お風呂に入るとぐっする眠れるということでいいことなんだろうが、そのまま死んで動かなくなってしまいそうで何だか恐い。