経過報告 他

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深夜なので手短に

 

今朝、花ちゃんがベッドから落ちた。

痰がからんで苦しそうで、2度程起きて背中を叩いたり、体を横向きにしたりした。

横にしたら呼吸が楽になったようだったので、もう明るかったがわたしも寝てしまった。そうしたらドン!と音がして、わたしは遂に大地震が来たのか!と飛び起きた。そうしたら花ちゃんが落ちていた。

受け身どころか、落ちる時に手も出せないのだから、土嚢が落ちるようなものですごい音だった。

ごめんねごめんねといって抱きしめて安心させ、わたしも落ち着き、火事場の馬鹿力でぐいっと起こしベッドに寝かせた。

終わりが近づいているのかなと、こういう何でもない日に、突然その日はやって来るのかな、などと考えてしまう。

長くなった。

 

1ヶ月程前か、お腹の風邪を引いてから、便の質が変わってしまった。水に沈むのはよい⚫️ではないそうだ。

納豆、ぬか漬け、ヨーグルトと発酵食品は欠かさないのに、何が変わってしまったのだろう。

 

よくない事ばかり続いている。神社でお祓いをしてもらった。

それでも一向によい方向へ向かわない。お墓、つまり先祖を大切にしていないからかとか、最近は神社だけでなく寺のことまで考えるようになった。

昔からお寺は嫌いだ。やはり死の臭い、葬式の臭いがするからかと、最近思う。

前からうちに墓には入りたくないと思っている。だからって散骨とか、具体的にどうするかまで考えていないのだが。

死んで骨になってまで、生前嫌いだった奴らと死ぬまで、いやもう死んでいるから半永久的にあんな狭いところに入れさせられるなんてとんでもない。

父親が大嫌いだった。今も自分の性格や病気のことで煮詰まってしまうと、あいつのせいだと思う。あいつを生んだ先祖なんて、大事に考えられるわけがない。

でもあなたが今ここにいるのは、先祖のお陰でしょといわれるかも知れない。

わたしはいつまでたっても自分を肯定出来ない。自分を否定しているということは、先祖をある意味恨んでいるということだ。

この問題はわたしにはそう簡単なことではないが、分からない人には全く分からないことなんだろう。

 

最近、顎関節症が再発してきているのに気づいた。左側の関節があまり開かない。

いつも下あごが前に出ているからじゃないかな。これは姿勢が割るのと、ストレスからくるものだろう。

 

パートでも何でもいいから、仕事をしたほうがいいのか?外へ出て人と接したほうがいいのか。しかしそれで失敗することを何度か繰り返してきたから、わたしには剥かない、また挫折感を味わうためにやるのは馬鹿らしい、そんなことを思う。

家でやる仕事がいいかな。

そしてわたしは本当に人とコミュニケーション取るのが苦手で、人間関係が上手く保てない人間なんだろうか。何年間か働いてきた集団は、なんだったんだろう。

 

あとなんだっけ。

入力が遅くなった。間違うし。

寝ないと。